Llega el Presidente a la casa de la bruja adivina Josefina y le dice: - Josefina, esta semana soñé varias veces con un palacio y con mucha sal. Por favor, ¿me puede decir qué significa? Josefina mira su bola de cristal, lo mira al Presidente, luego mira nuevamente su bola da cristal y finalmente dice: - Significa que el pueblo está hablando, Señor Presidente. El Presidente se queda pensando y consulta: - ¿En qué sentido? La bruja mira atentamente su bola de cristal y dice: - Claro Señor, el pueblo está diciendo: "Sal del palacio Presidente". Erase una vez un pueblo aislado muy lejos de aqui. Un dia se anunció que iba a pasar por el pueblo un circo cuya atracción estelar era “el pan que habla”. Todo el mundo estaba como loco por verlo. Faltan dos semanas! Como puede ser, el pan que habla! A dos dias de llegar, el pueblo ya estaba esquizofrénico. Que viene el pan que habla! Increible!. Cuando llegó, el circo agotó todas sus entradas a pesar de costar 300 euros cada una. Pero a los pueblerinos no les importaba el precio, era la oportunidad única para ver al pan que habla. -Hola, el espectáculo va a comenzar. Con ustedes, Señoras y Señores, el pan que habla!!! El presentador saca un voluntario al escenario, pero se desmaya. Entonces saca a otro, que está temblando de susto y emoción. Traen una bandeja con un pan y una jarra de agua. - Eche el agua encima del pan - y.... conseguido!! - ¿Como está el pan? - Está... bland-do, esta-ablando, esta hablando!. Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: -Tú te llamarás gallina -Tú te llamarás caballo -Tú te llamarás burro- Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo? Y dios contesta: -Burro Después de 3 minutos más, el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo? -Burro Y así cinco veces más le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? Él le responde: -Burro idiota Y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido! Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro: - No puedo aguantar la sed. - Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco.. Llegan al pozo, se acercan y comentan: - Parece que no se ve agua aquí. - Espera que tiraré una piedra. Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo. - Pues parece que está profundo. - Espera que ya llegará, le dice el amigo. En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo. - Mira la cabra esa, ¡Como corre! La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno: - Esta tenía más sed que tú, ¿Eh? Entonces, aparece el cabrero y les pregunta: - Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí? - Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed. - Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra! Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo: - Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: - Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo? Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido. A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa: - Otra vez! Otra vez si vergüenza! Has vuelto a beber otra vez! El esposo pone cara de inocente y dice: - No no... yo ya no bebo... A lo que la mujer interrumpe diciendo: - No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas! Tags: alcohólicos, bares Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+ Autobus del Imserso Chiste de ancianos, largos, buenos enviado por 1000Chistes En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara. El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes. Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado. El chófer ya no puede comer más y le pregunta: - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos? - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre. Tags: abuelos, cacahuetes Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+ Jaimito superdotado Chiste de largos, buenos, Jaimito, profesores, niños enviado por 1000Chistes La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Jaimito, ¿cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. - Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. - ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Jaimito sin dudar... - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro - En África, responde Jaimito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Jaimito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora: - Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !! En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara. El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes. Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado. El chófer ya no puede comer más y le pregunta: - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos? - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.